Вся в тревоге. Стараюсь ее не ощущать, забивая все время работой или мыслями о ней. В итоге впервые за полтора года не хочу работать. Что, в общем, закономерно. Начинаю еще и тревожиться, что потеряю любимую (а она несмотря на все еще любимая) работу.

Сегодня подумала о том, что быть счастливом и в успешном гораздо сложнее, чем в неудачном и сложном. Потому что непривычно. Что-то обязательно должно случиться! Где-то подвох, что-то не так. А еще болезненно. Сложно обьяснить, но когда я думаю, что близкие относятся ко мне хорошо, любят меня, меня просто выворачивает нутром наизнанку. И больно-больно-больно.

Винить себя, думать, что я какая-то не такая - привычно. Думать, что у человека могут быть свои причины вести себя определенным образом (и это вообще не про то, что кто-то плохой или хороший) - страшно и (интересное слово пришло на ум) разочаровывающе.

Кто-то не боится меня потерять? Кто-то не будет долго грустить, если меня не станет в его жизни? И при этом я все равно важна?
Где меня наебывают? Такого не бывает. Или важен - и ты трясешься по каждому поводу, или не важен. Третьего нет.

Я знаю, мать его, что это мои кривые схемы, появившиеся из-за жизни в дисфункциональной семье. Но хрен меня убедишь в обратном.
Докажи-докажи-докажи. Проверить, задеть, устроить скандал - и выдохнуть. Потому что после напряжение спадет. И неважно, человеку удастся убедить меня, что все ок и я важна, или мы разойдемся после этого. Главное - ситуация разрешится.

Господи, когда меня отпустит.