Я не буду скрывать что мне плохо.

Когда я иду на сеанс с Таней, у меня всегда есть четкий запрос. И мы никогда по нему не работаем) Потому что стоит Тане спросить: "Как дела?" и через пять минут мы выходим на совершенно другое. В последний раз мы вышли на тему семейных сценариев. Оказывается, в моей семье запрещено говорить о том, что тебе плохо, страшно и т.п. потому что это воспринимается как проявление слабости. Если будешь слабым - тебя не примут, от тебя откажутся.
Поэтому моя семья так не любит брата. Папа считает, что он сдался, и злится на него. Называет его слабаком. Мама злится и переживает, поэтому лезет в его жизнь с помощью (а нужна ли она ему в таком виде) и советами,а еще упреками. Сами о своих слабостях они ничего не говорят. Их нет.
Я боюсь, что меня тоже будут отвергать. Я боюсь говорить о том, что мне плохо и страшно, потому что вот же родители - у них нет проблем, они идеальны и считают, что если у тебя есть проблемы и ты не можешь с ними справиться, то ты тряпка.
Поэтому я запрещаю себе быть в печали, плакать, быть без сил, быть в усталости, лежать и ничего не делать, запрещаю отдыхать. "Давай, пять минут погрустила и собралась с силами, а то что ты как тряпка? В смысле не можешь? Да ты просто ленивая жопа, встала и пошла делать" . А что, если действительно нет сил? А что, если лежать и ничего не делать это все, что я сейчас могу? Что, если я просто хочу, чтобы меня поддержали в этом состоянии, а не давили/советовали/мотивировали и пр.? Просто побыть в этом, пережить и тогда появятся новые силы, появится энергия делать все дальше.

Мы говорим с Таней о том, что я так много всего делаю, чтобы соответствовать отцу. "Идеальному" отцу. Пытаюсь добиться его принятия и поддержки и для этого всегда лучшая, умная, на первом месте, дела у меня отлично, вот делаю проект, вот еще один, а тут меня похвалили, а тут я получила пятерку и пр. И нет, что вы, у меня не бывает плохий дней, у меня все отлично и жизнь замечательна!
Таня говорит: "Т.е. ты хочешь, чтобы отец видел тебя, принимал и поддерживал, но даже не показываешь ему что тебе бывает плохо? Как будто есть половина Жени - которой больно, страшно, хочется любви, но ты её прячешь, а предъявляешь только вторую - успешную и счастливую. Но хочешь чтобы увидели и поддержали именно первую.
Тебе не кажется, что ты предлагаешь играть в игру, правила которой ты не обозначила другим? Как тебя могут принять всю, если всю себя ты не показываешь?"
И оказывается права.
А еще она запускает процесс, который, кажется, будет необратим. Она рушит образ "идеального" отца. Таня спрашивает: "если он такой идеальный, как ты говоришь, то почему он не принимает тебя и брата с вашими проблемами? почему он злится и считает это слабостью? да потому, что у него в том месте, где должно быть разрешение всех этих вещей себе "заморожено". Он не идеальный, он травмированный. В свое время у него случилось что-то настолько сильное, что боль от события заставила его никогда не быть больше слабым и не признавать этого." Я шокирована. Вспоминается недавний разговор с отцом и его фраза: "как ты думаешь, почему столько лет я могу жить с твоей мамой? Да потому что меня ее истерики не злят". И ведь правда. В него это никогда не попадало. Потому что у него там все мертво. Но когда я пытаюсь рассказать ему что мне плохо, страшно, больно - он обесценивает. "Как тебе может быть скучно? Посмотри вокруг - мир такой удивительный! Как ты можешь устать? ты же ничего не делала! Страшно взяться за этот проект? Ты же взрослая девка, а ведешь себя как маленькая, хватит бояться, так у тебя ничего не получится, иди и делай". После такого прийти и второй раз рассказать о чем-то важном уже невозможно - он опять отвергнет или обесценит, а это больно.

У меня есть возможность сломать семейный сценарий. Чтобы меня увидели. Чтобы мне не приходилось скрывать половину себя и злиться на то, что я вся такая неправильная. Чтобы родители знали, что тоже имеют права на слабости. Чтобы брат больше не был в своей боли один. Чтобы мы все говорили о том, что испытываем и получали поддержку. Уже хотя бы в том, что это все можно испытывать и ты при этом не становишься плохим и неправильным. Что это нормально и все мы люди.

Это мой страх отвержения. Это мое право быть уязвимой.
Это и о том, что искренность одного человека может излечить и других.

Я больше не буду скрывать, что мне плохо. Я больше не буду оставаться в этом одна.