Есть у меня одна давнишняя идея: накопить побольше денег и в один веселый-развеселый день проехать по городу и раздать все до копейки. Я ведь эти деньги все равно на всякую фигню потрачу, а людям будет приятно получить такой подарок. Буду бегать, улыбаться и раздавать деньги! Этакий Робин Гуд, только я не граблю богатых=) И, если я увижу хоть одну улыбку на лице какой-нибудь бабушки или нищего,мне будет очень приятно=)Делать добро всегда лучше и прятнее, нежели совершать зло)
Это я все к тому, что мне надоело видеть бабушек, просящих милостыню или собирающих бутылки. И бомжей, копающихся в мусорных баках. Невозможно на это спокойно смотреть, без сильных эмоций, без сожаления.
У всего есть предел: в том Числе у печали. Взгляд застревает в окне, точно лист -в ограде. Можно налить воды. Позвенеть ключами. Одиночество есть человек в квадрате. Так дромадер нюхает, морщась, рельсы. Пустота раздвигается, как портьера. Да и что вообще есть пространство, если не отсутствие в каждой точке тела? Оттого-то Урания старше Клио. Днем, и при свете слепых коптилок, видишь: она ничего не скрыла, и, глядя на глобус, глядишь в затылок. Вон они, те леса, где полно черники, реки, где ловят рукой белугу, либо - город, в чьей телефонной книге ты уже не числишься. Дальше, к югу, то есть к юго-востоку, коричневеют горы, бродят в осоке лошади-пржевали; лица желтеют. А дальше - плывут линкоры, и простор голубеет, как белье с кружевами.
Иосиф Бродский
@настроение:
Sic itur ad astra - Так идут к звездам
Прыг да скок, туда-сюда, крыша едет — не беда; жизнь — лишь сон, а мир — фуфло. Это, братец, западло, только ты не унывай, а лучше вмажемся давай. (с) С. Кинг
У меня есть сны. Все, что у меня осталось это цветные сны. Но иногда они бывают и черно-белыми. Как в старом добротном кино. Люди движутся в замедленной съемке, открывая рты, но ничего не говоря. Ведь это немое кино. Древние люди считали, что сон такая же часть жизни, как и бодрствование, а может и более важная. В древние времена сновидения принимались за откровения богов. Сны были чем-то удивительным и мистическим. Не знаю, верить ли древним . Может это действительно так, а может и нет. Я не знаю.. Все, что я могу, это ожидать прихода ночи. Все, что мне осталось - лежать вечерами на чердаке в обнимку со светлым пушистым зверем и смотреть в стремительно темнеющее небо. Кот сворачивается на груди клубком, глаза его из голубых становятся красными и вспыхивают в темноте рубинами. Спелые звезды ночами манят к себе на небо, висят, такие близкие, такие недостижимые, и кажется, что стоит только добраться до них и ступить ногой на холодную поверхность, потревожив звездную пыль, как оживут все фантазии и сбудутся все мечты. Когда жених-солнце бодро выкатывается к заждавшейся земле, я встаю и ухожу в спальню. Каждый раз я с замиранием сердца жду, когда веки нальются свинцом и тело максимально расслабится, мысли перепутаются с фантазиями и я окажусь в объятиях Морфея. Так случилось и сегодня. Большая холодная кровать и свернувшийся рядом теплый комок. Смотрю в до боли знакомый белый потолок. Как и каждую ночь, полностью расслабляюсь и слежу за мелькающими перед глазами картинками. Спустя некоторое время уже перестаю осознавать сплю я или нет. Скорее всего, еще нет. Иначе бы в моей голове были бы совсем другие мысли. Странные, беспорядочные…Позволяю картинкам идти своим ходом. Зачем им мешать? «Не забыть…»- в голове проскальзывает последняя на сегодняшний день мысль и уносится куда-то, за линию горизонта… не читать дальше Сон первый. И вот я стою на берегу кристально-чистого прозрачного озера. Высокая осока щекочет мне пятки, а ветер что-то нежно шепчет на ушко. Дикий пейзаж, ласковое солнце, не тронутая человеком природа… Здесь, в вечнозеленой долине, почти наступило лето. Я ложусь на поляну, мирно расстелившуюся справа от озера, и смотрю на мягкие пуховые облака, быстро бегущие вдаль… Вот одно, похожее на жирафа, проплыло мимо меня и унеслось куда-то. За ним второе, похожее на раскинувшее ветви дерево, третье… Нет, все это мне лишь показалось. В этом вечноцветущем раю нет времени… И не существует смены времен года…Всегда почти лето. Почти расцвели цветы, солнце почти что обжигает кожу, облака почти движутся… На самом деле здесь все вечно стоит на месте. И не понять, где заканчивается ночь и начинается день, где иллюзия, а где правда…Граница между сном и реальностью безвозвратно утеряна…Существует только замок, стоящий поодаль на холме, старше самого времени, и тишина- единственная действительность этого мира… Я медленно( а куда спешить?!) поднимаюсь с молодой зеленой травы, кости протестующе скрипят и недовольно подгибаются колени, а мне хорошо, потому что здесь я чувствую себя вне всякой опасности. Защищенной от всех забот и печалей внешнего мира. Ведь это- мой мир. Я стою у подножия холма. Впереди виднеется замок необычайной красоты: старинные арки, башенки, часовня, стены которой отливают чистейшими оттенками золота, кованые ворота и парадный вход; огромные столбы по обоим краям высокой, мощеной булыжником, арки, обрамляющие ее и придающие архитектуре вид законченного ансамбля. Я вхожу в главные ворота замка- каждый раз проходя через них я испытываю странный трепет перед его великолепием. Замок возвышается надо мной и я чувствую себя букашкой по сравнению с ним. Но вдруг я понимаю, что замок лишь напускает на себя грозный вид, на самом деле он искренне рад мне. Ведь я давно уже здесь званный гость. Это напускное величие является защитой от непрошенных гостей, а передо мной он приветливо открывает все двери, отвешивая шутливый поклон, любезно приглашая войти внутрь… Сон второй Как сказал почтенный парижский уличный философ, "Вы знаете, почему я здесь? Когда я просыпаюсь, солнце светит прямо на мою постель". Вот и сегодня солнце светит прямо в окна, а с головой накрыться невозможно - слишком жаркий день. Приходится просыпаться. Раздраженно щурюсь на будильник- половина одиннадцатого. И как это меня угораздило не опустить жалюзи на окнах? Лениво потягиваюсь и хочу было подремать еще немного, но вспоминаю: когда я смотрела на часы, пряди волос на подушке были непривычно-светлые, рыжеватые и чуть вьющиеся. Ничего похожего на мои каштановые до красноты. Сон как рукой снимает. Когда это я успела привести к себе в квартиру непонятно кого? И мало того, что в квартиру, так еще и в постель. Чертовщина какая-то. Сажусь на кровати и оглядываю комнату. Померещилось спросонья. Не стоило сидеть до семи утра. Надо было лечь хотя бы в шесть. Сегодня так и сделаю. Завтра, в смысле. Звонок телефона. В такую рань! Неужели тот придурок опять чем-то недоволен? Оценки у меня нормальные, по поводу поездки я с ним еще вчера все проговорила... Может, лучше затаиться? Пусть он остынет, а потом поговорим. Телефон все трезвонит и трезвонит. Придется все же ответить. Диалог выходит странный. Вернее, не диалог, а монолог. Собеседница возмущается, что я не вышла сегодня на работу, говорит, что совсем с ног сбилась, а меня все нет. Тарахтит как трещотка, а я ошарашено слушаю. Кто сбился с ног? Какая работа? Куда я должна была выйти утром? Говорю женщине, что она ошиблась номером и вешаю трубку. Моргаю и смотрю на телефон еще раз. Он слишком легкий, слишком плоский. Да и не похож этот аппарат на телефон вовсе. Где у него трубка? Где рычаг, на который ее вешать? Как я по нему говорила? Но ведь говорила же... И при этом у меня полное ощущение, что вещь эта все-таки моя. Это называется "работать надо меньше, а спать больше". Надо бы душ принять - может, хоть от прохладной воды в себя приду. До душа дело не дошло. Вернее, не дошла я. Замерла у зеркала в ванной, вцепившись пальцами в умывальник. Вот так и сходят с ума. С двуличием других еще как-то можно бороться, но с раздвоением собственной личности... У меня несколько мнений об одном и том же. Это не мой телефон. Но он мой. Я не знаю, как по нему звонить. Но я отвечала на звонок и знаю, как пользоваться этим не похожим на телефон аппаратом. Я вижу в зеркале не свое лицо. Но там отражаюсь только я сама. И я точно знаю, что никаких пластических операций не было. Мой цвет волос светло-рыжий, но он же - темно-каштановый. Без сил опускаюсь на пол ванной и прислоняюсь лбом к стене. Стена приятно-прохладная, думать становится чуть легче. Голова медленно опускается на грудь. «Черт, да что же это такое?!» - начинаю раздражаться бессмысленности и нелогичности происходящего. Вдруг мой взгляд привлекает что-то блестящее, лежащее на коленях. Это капельки пота на ладонях. «Руки!»-какой-то пыльный механизм в моей голове начинает крутить свои шестеренки. Медленно подступает осознание того, что происходит в действительности. Неожиданно перед глазами мелькает свет, сердце начинает неистово биться в груди, звуки становятся приглушенными и… Вспышка!.. Действительность тяжелой походкой втаптывается в эту реальность. Такая простая и понятная мысль вливается мне в голову. Как будто и не моя вовсе.«Все это сон»-шепчет она-«Так похожий на мою реальность, но все-таки просто сон!»-глупая улыбка расплывается по моему широкому веснушчатому лицу. Точнее не моему, а…Хотя нет, сейчас именно моему. «Совершенно верно, это мой дом, моя квартира, даже моя комната.»-в задумчивости выхожу из ванной и плюхаюсь на кровать. «Но если это сон, то что было раньше?»-клубок мыслей начинает потихоньку распутываться. « Так, начнем сначала. До этого я спала. Это точно. Тот странный сон и ощущения…»-меня передернуло-«Но ведь и сейчас я тоже сплю. Значит, я оказалась во сне два раза?»- всеми силами хватаюсь за последнее, что у меня еще осталось свое, за логику. « До утра я как всегда сидела в интернете, затем легла в кровать и заснула. А потом…потом…»-изо всех сил напрягаю свой распухший и раздраженный мозг.-« А потом я проснулась вот в этой вот самой комнате, до утра просидела в интернете, затем легла в кровать и заснула..»- непонимающе встряхиваю головой «Так. Стоп. Это мы уже проходили. Я что, уснула два раза?»-недоверчиво кошусь на постель. Что-то в голове начинает вертеться все быстрее и быстрее. Клубок расплетается и становится длинной логической цепочкой. «Сон во сне!»-озаряет меня. Мое лицо озаряет торжествующая улыбка. «Надо было и раньше вспомнить про руки. Как же я не догадалась!»-встаю и начинаю совершенно по-идиотски истерично смеяться. Лучи солнечного света скользят по моему довольному лицу и приходится зажмуриться, чтобы не обжечь сетчатку глаз. Голову приятно обволакивает плотный розоватый туман, сквозь который начинает просачиваться давно знакомая мелодия вальса. Ноги сами несутся в пляс… Секунда и я уже кружусь в огромном белоснежном платье, с тугим корсетом, посреди мраморного зала. Дамы завистливо смотрят на меня, скрывая свои язвительные улыбки под ажурными веерами, кавалеры восхищенно смотрят вслед. Проходит еще несколько секунд и я опять оказываюсь посреди просторной кремовой спальни, из окон которой прорывается внутрь яркий солнечный свет. Туман в голове постепенно рассеивается, музыка стихает, сердце начинает биться в обычном ритме. «Исчез, осталась одна улыбка»- радостно жмурюсь и открываю глаза. Настоящая Реальность или Сон третий. Посыпаюсь в холодном липком поту. Моя комната. В полумраке ночи она кажется какой-то странной и пустой. Резко сажусь на кровати, ощущая напрягшейся спиной холодок от стены и глядя в подернутое дымкой окно. Лунные лучи слабо освещают комнату. - «Сон. Это был всего лишь сон. Вот только..»-пытаюсь на трясущихся ногах встать с кровати, но они не выдерживают и я больно плюхаюсь на пол. «Я снова, как и тогда, оказалась в двух снах одновременно»- разум медленно, но верно начинает просыпаться. Рассеяно смотрю на дрожащие пальцы рук. «Сегодня я наконец-то вспомнила Правило!»- неверяще распахиваются голубые глаза. Медленно сжимаю руки в кулаки и также медленно и осторожно разжимаю. Сначала одну руку, затем- другую. Пару секунд тупо пялюсь в пространство перед собой. Губы полушепотом повторяют когда-то давно заученное правило: “Если хотите видеть осознанные сны- видьте их. Перед сном сосредоточьте Свое внимание на какой-нибудь части Вашего тела, а затем, когда заснете, повторите проделанное- посмотрите на ту часть, которую вы запечатлели в памяти и Вы вспомните, что Вы спите»- шепчу в пустоту, странно покачиваясь из стороны в сторону. На моем лице незаметно для меня начинает происходить какая-то реакция. Аккуратно прощупав пол, опираюсь на него руками, затем- встаю. Быстрыми размашистыми шагами спешу в ванную, но вдруг ловлю себя на том, что глупо улыбаюсь. Сегодня у меня наконец-то получилось. Мутными, еще не проснувшимися глазами, гляжу на себя в зеркало. Перед глазами вспыхивают картины из недавнего сна и ощущения, которые я испытала…Ухмыляюсь. Как же часто я видела картины из этих снов. Они всегда уходили, после себя не оставляя ничего, что могло бы напомнить о них. Но на этот раз все было по-другому- у меня остались воспоминания- яркие и ослепляющие, сверкающие, словно лето…
Иногда мне кажется, что больше всего в этой жизни я ненавижу две вещи: очереди и больницы. А уж очереди в больнице..... Недавно мне назначили стационар одного дня. Соответственно мне пришлось встать в 6 утра и, неевши, переть на другой конец города(ехала я не одна, а с отцом, ибо только он из нас двоих знал дорогу). Настроение было безбожно испорчено. В следствие чего каждый прохожий в то утро получил от меня как минимум по одной язвительной шуточке. А некоторым досталось и поболее. Злобные врачи назначили мне кучу анализов, в том числе кровь из пальца,вены и еще пару безумно неприятных процедур( не буду называть их, дабы не травмировать нежную психику читателя). И пока я ждала в очереди попадания в кабинет к гастроентерологу, я успела возненавидеть программу "Малахов +". Пожалуй, именно участники этой программы и получили самое большое количество кнутов от меня. Во первых: за всю программу Малахов открывает рот дай бог(или не дай бог) раза два. А во вторых: куча страшных теток, рассказывающих совершенно скушные вещи. Все, что они там наговорили(и это при условии, что хотя бы половина из их рецептов действенна) можно было написать на трети листа бумаги формата А4 и не доставать столько времени мой утонченный слух(нет, закрыть уши не было выходом, телевизор шумел очень громко). читать дальшеНе подумайте, я не всегда такая, даже наоборот, обычно я улыбаюсь всем прохожим, а особо понравившимся делаю комплименты и даже дарю подарки. Просто этот поход по врачам был последей каплей в мою чашу терпения. Так вот,сижу я, злая, отпускаю один язвительный комментарий за другим, испепеляю прохожих глазами, распеваю песни(и все как на подбор про алкоголь или наркотические средства: "...не курил я травы таам и грибов не ел ни грамма...", "..только рюмка водки на столе...", "конопля в руках и кумарный дым в облаках..." и т.д. Ну и подборочка)), а на соседний от меня диванчик( по правую сторону) садится парень. И слушает. А я в это время что-то усиленно втолковываю отцу про лысых девочек и розовые бантики, прибитые к их головам. Не проходит и 10 секунд, как я слышу сдавленные смешки где-то справа от меня . Еще через пол минуты раздаются тихие хихиканья. Ну, я не обращаю внимания и продолжаю поносить на этот раз плакат с надписью: "А вы знаете что такое аллергия?"( ага, если бы они знали-не спрашивали бы). Потом из соседнего кабинета доносятся приглушенные крики и сразу же следует мой комментарий: " Наверно в соседних домах живут одни маньяки: открываешь утром окошко, хочешь послушать заливистое пение птиц, а там- душераздирающие вопли пациентов. Ляпота!" Тут парень не удержался и после долгого приступа смеха, сопровождающегося сгибанием пополам и держанием себя за живот( а в это время я, немного помолчав, с многозначительным видом объявила, что там не маньяки, а скорее мазохисты живут), сквозь смех выдал, что он как раз и живет совсем рядом с этой больницей. Тут я замолчала и через считанные доли секунды меня уже трясло от хохота. Даже отец рядом смеялся во весь голос. Потом последовал вот такой диалог: "Я: Ой, извините...* еще несколько секунд смеха* Он: Да ничего *улыбаясь во весь рот* Я: * чуть повернув голову в бок и прищурив глаза* : А вы случайно не?.. Он: Нет, нет! Я: *сомневаясь* Точно? Он: *усиленно кивает головой* Я: Ну смотрите. Житье рядом с больницей до добра не доводит *улыбка* Он: Постараюсь *усмешка*" И тут его как на зло вызывают в кабинет. А мне в другой(хныыы).. Но знакомства в этот день еще не закончились. Буквально через несколько минут ко мне подбежал веселый белокурый мальчик лет 12-ти, хлопнул меня по плечу и сказал, что теперь вожу я. Надо было видеть, как я драпала за ним по всей больнице! Когда я его таки догнала, он широко улыбнулся, протянул мне руку и спросил, буду ли я с ним дружить. Ну как я могла отказать!) А затем он потащил меня обратно к кабинету, от которого мы убежали. Как позже выяснилось, его звали Ярослав(ах, какое божественное имя!), а имя его сестры( с ней-то он и тащил меня знакомить) я, к сожалению, не запомнила( если я не ошибаюсь, девушку вроде звали Света). Света оказалась на редкость приятым человеком и мы отлично провели время, обменявшись контактами.(узнала что она тоже занималась борьбой-дзюдо). В общем из безрадостного и унылого, день превратился просто в маленькое чудо! Домой я возвращалась, вся укрытая тополиным пухом, с шоколадкой во рту и торбой наперевес. Так же осчастливить меня удалось и врачам. После долгих пыток они сказали, что никакого гастрита у меня не обнаружилось и что все мои боли скорее всего из-за нарушения нервной деятельности. Одна из нервных систем дала сбой и теперь у меня низкое давление, аритмичное биение сердца, шумы, плохой сон, боли в желудке и т.д. и т.п. Сначала ставят неправильный диагноз, а потом, после неимоверных истязаний над моим больным телом и пичканья таблетками говорят, что я здорова!! (ну, относительно). И потом меня еще спрашивают, за что же я так не люблю людей в белых халатах?О__О И все же я даже рада, что сходила в больницу, ибо до этого все дни у меня было просто паршивое настроение, а тут я и погулять выбралась, и с людьми познакомилась, и в кафе сходила. Как говорится, а жизнь-то налаживается..=)
Всем путешествующих автостопом, и не только автостопом, и не только путешествующим, и не путешествующим вовсе, Посвящается...
Впервые я путешествовала автостопом когда мне было 4 года. И это оказалось незабываемое ощущение, особенно для маленького ребенка. Меня очень впечатлила моя первая поездка в Литву. Это необыкновенная страна, и когда я там побывала, то поняла, что это одна из наиболее красивых стран Европы. Но запомнилось мне совсем не это. Первую часть пути мы с отцом ехали в поезде и я всю дорогу болтала ногами и доставала соседей бесконечными беседами и вопросами. Впрочем, никто из них, пожалуй, не был против моей любознательности и активности. Дети все такие. Предполагалось, что мы с папой доедем железнодорожным путем до Минска, пересядем на автобус, курсирующий между столицами и "зайцем" проскочим белорусско-литовскую границу, а там уже и до Клайпеды-большого по литовским меркам городка-рукой подать. Там нас должен был встретить дедушка, заранее знавший о нашем приезде. Таков был наш план. Но что-то пошло не так. А именно: на белорусско-литовской границе вошли пограничники и попросили показать паспорта и визу(которой у нас, конечно же, не было), не обнаружили таковой и высадили. Ночь, лес, мы в 15-ти километрах от ближайшего города, идти некуда..Но мой отец был храбрый малый( а почему, собственно, был? Он и сейчас им остается!), посадил ребенка на спину,отошел от поста на несколько сотен метров метров, нашел аккуратно вырезанную в ограждении дырку(видимо не мы первые, не мы последние)и..начал ползти через линию границы! Долго ли, коротко ли мы пробирались через лесную зону, но устать за это время мы успели порядком. Невдалеке от того места, где мы ползли, протекала речушка. И плыла по этой речке небольшая двухместная лодка, еле видная в сумраке ночи. Как к спасательному кругу поползла я в ее сторону. Отец за мной. Лишь шуршание нашей одежды по земле, да уханье сов нарушали спокойствие леса.Падая и спотыкаясь, хватаясь за ветки деревьев и кустов, хлеставших по лицу, мы наконец выбрались на берег. Одинокая фигурка все также размереннно плыла по реке,поочередно гребя то одним веслом, то другим. Если бы в то время мне вместо страшилок на ночь отец читал бы "Мифы Древней Греции", эта фигура несомненно напомнила бы мне Харона-перевозчика душ мертвых. Слава богу, о Древней Греции я узнала значительно позже. Мы, стоя на берегу, принялись симафорить кто как мог. В силу своего высокого роста у отца это получалось намного лучше. Наконец, человек в лодке нас заметил и ускорил темп. Схватив меня на руки, папа понесся к лодке, утопая в воде: сначала по щиколодку, потом стала по колено и наконец дошла до пояса. Разглядев у отца в руках ребенка, человек в лодке обреченно вздохнул и сбавил темп. -"А я-то думал что вы пограничники",-облегченно произнес он. -"Неа",-ответила я-"Мы-лягушки-путешественники"-оба мужчины одновременно заулыбались. -"Ну раз так, попрошу на борт",-сказал лодочник и мы с отцом забрались в надувную двухместную лодку. Плыть предстояло долго, погода портилась, поднимался ветер и становилось все холоднее и холоднее. Мигом пригрустнев, я прикрыла глаза. Над моей головой раздался тихий мужской голос, напевающий Высоцкого: "А на нейтральной полосе цветы необычайной красоты". Вскоре к нему присоединился второй. Под протяжные голоса двух мужчин я вскоре мирно заснула.. Утро разбудило меня лучами солнца, прорывающимися сквозь плотную дымку речного тумана. Кто-то сильно тряс меня за плечо. Я приоткрыла один глаз. Отец. -"Что ему надо в такую рань?",-недоумевала я. Но он не успел дать мне окончательно проснуться, подхватил на руки и стал выбираться из лодки на берег. -"Дальше я уж не поеду",-сообщил наш добрый самаритянин. -"Большое спасибо",-ответил отец:-"Если надо, я могу заплатить вам"-папа полез шариться рукой в кармане своего дождевого плаща. -"Не",-отмахнулся от нас лодочник.-"Не надо. Хватит с вас и того, чего вы уже натерпелись"-с каким-то непонятным выражением лица он посмотрел на меня.Наконец я смогла рассмотреть его внимательней. Это был полный добродушный мужчина с мягким мясистым лицом и нескладной фигурой. Я сонно улыбнулась ему. Он расплылся в ответ и поднес палец к губам, показывая, чтобы я не шумела. На этом мы и расстались. Отец помог оттолкнуть лодку от берега и наш странный путник отправился далее. Наконец папа поставил меня на землю и я смогла блаженно потянуться. Все тело, а в особенности шея, болели нестерпимо. Я еле заставила себя сдвинуться с места. По догадкам отца до конца нейтральной полосы оставалось не более ста метров. А это означало что нам снова придется ползти. Мужественно сжав зубы я поползла вслед за отцом. Его предположения оказались более чем правильными. Уже через 50 метров мы увидели проволоку, отделяющюю нейтральную зону от границы с Литвой. Перебежками от куста до куста мы подобрались практически к самому забору. Вдруг в соседних кустах по ту сторону забора мы услышали какой-то шум. Отец побледнел и как-то весь скрючился. Похоже что нас все таки заметили. На несколько секунд в воздухе повисло такое напряжение, что, казалось, его можно резать ножом как мягкий праздничный пирог. Прошло еще немного времени прежде чем отец осмелился высунуться из кустов. Я же продолжала лежать на земле. На той стороне тоже послышалось какое-то движение. Не сумев сдержать любопытство я высунула голову из кустов. Отец выглядел так, будто вот вот готов броситься на медведя или любое другое существо находящееся за забором, голыми руками. Я с интересом наблюдала как из соседних кустов высунулась голова в камуфляжной кепке. Вскоре над кустом появились и руки и прозвучал дрожащий мужской голосок: -"Не стреляяйте, я сдаааююсь". Было слышно как отец сначала поперхнулся, а затем долго старался сдержать приступы смеха, накатывающие на него. -" Успокойтесь",- радостно произнес отец: -"Это свои". После этих слов из кустов, боязливо осматриваясь по сторонам, высунулся мужчина в камуфляжке на голове и с рюкзаком на спине. Несколько секунд они молча смотрели друг на друга, а затем также одновременно рассмеялись. Отец пдошел к кустам, где все это время сидела я, поднял меня и мы перелезли забор. В процессе разговора оказалось, что этот мужчина тоже тайком перелезал границу. Он работал перевозчиком: доставлял на грузовике качаны с капустой в Белоруссию. На одном пути он прятал с десяток кочанов в кустах, а на обратном забирал их и перепродавал. Таков был его маленький нелегальный бизнес. Мужчина поклонился, извинился за то, что напугал нас и удалился куда-то в глубь леса. Мы же с отцом пошли дальше и вскоре выбрались на проезжую дорогу. Вытянув большой палец( жест автостопщиков всех времен и народов, как потом объяснил мне отец), мы стали ждать. Мимо проехала одна машина, другая, третья..И только на пятой нам удалось уехать. Машинист довез нас прямо до Вильнуса, за что мы его горячо поблагодарили. Он улыбнулся, посоветовал нам впредь быть осторожнее( ибо попути папа наплел ему прекрасную сказочку о том,как же мы оказались мокрыми посреди дороги) и уехал. Дедушка ждал нас на автовокзале уже несколько часов. По его меркам мы должны были вернуться часа четыре назад. Мы с отцом наперебой начали рассказывать о том, что произошло и как мы все таки добрались. На что дедушка лишь задорно улыбался и добродушно покачивал головой. Он отвел нас к себе домой,где я тут же была отпоена вкусным горячим чаем и завернута в теплый плед. Вот так завершилось мое первое путешествие заграницу. Несомненно, это было самое яркое впечатление за всю мою, на тот момент очень короткую, жизнь. Я была просто счастлива!.
Янке сорок. Её называют Янкой. Жизнь у Янки - от пьянки до новой пьянки, Янка ссорит подруг с бойфрендами и мужьями, И похожа то ли на мойщицу с автостоянки, То ли на проститутку, а то ли на лесбиянку.
Янке сорок. Она заливает водкой Всё, что слишком колется под ключицей Врет себе, что ничего уже не случится, Главное - наглотаться и отключиться, И все будет. Все-не-пре-мен-но, вот как!
Её волосы - цвета меди, лицо - цвета ртути, Она любит, когда её обнимают крепко, Наливают чашку кофе, приносят тарелку Заворачивают в себя, как в одеяло грелку, И где-то в своей мариански глубокой сути Она добрая, теплая и смешная - до жути...
Слишком много мыслей, но не знаешь, что из них выбрать;слишком многое происходит, но когда тебя спрашивают, что важного случилось в твоей жизни за последнее время, ты не представляешь, что ответить;слишком многое помнишь, и слишком-беспечно забываешь;ты хочешь сжечь настоящее ради светлого будущего, но оставить прошедшее, ибо оно греет душу. Так много пройдено и так много еще осталось. А ты стоишь на перепутье параллельных миров и чувствуешь, что если еще немного произойдет,твоя лодка прогнется,треснет,разрушится и вода потечет внутрь,ломая все на своем пути и завтрашний день накроет с головой ловиной перемен. Это она?Жизнь?
@музыка:
Сплин - Черный цвет солнца
@настроение:
пытаюсь обнять необъятное и дотянуться до недостяжимого
Легче не будет от того, что ты здесь. От этого не может быть легче. Я помню нашу последнюю встречу. Я знаю, что разочаровала тебя, знаю и не могу себе этого простить. По странному стечению обстоятельств знакомство с тобой попало именно на тот период, когда я была уязвимее всего. И я раскрылась. Я рассказала может и не все, но многое. Понимаешь?! Больше не будет ошибок, не жди. И все же я рада, что я узнала тебя. Ты заставял меня улыбаться сквозь серую пелену моих самых безобразных мыслей. А я даже не знаю, какое имя тебе дать. У тебя их итак много. И совершенно не представляю, как называть тебя: друг, товарищ, брат?. Пожалуй, ни одно из эти определений не подойдет. Важно одно и это одно и приносит мне счастье. Просто ты есть. Меня затянуло в эту чертову соц.сеть и затянуло прочно. Я убегала в этот иллюзорный искусственный мир фантазий чаще, чем общалась с твердолобой реальностью. И в какой-то момент даже подумала, что если не остановлюсь, то наступит НАН.(пер.Дальше Дороги Нет). Раньше я не могла сделать выбор, потому что не знала, что меня потом ждет. Теперь я знаю, что будет и не могу сделать выбор. Но то, что знакомство и общение с тобой было самым правильным решением, принятым мной за последние полтора года, это несомненно. И я не жалею об этом. Знаешь...Может когда -нибудь повторим, станем еще раз ближе?.. Можешь не отвечать.Просто улыбнись) "В жизни главенствует подлости вечный закон - Принцы не знают, как правило, цену сокровищу"(с) Я потеряла мое сокровище, и сделала эта добровольно. Я никогда не думала, что оно так много значит для меня. Да я и сейчас так не думаю. Недумаюнедумаюнедумаюнедумаю. Аутотренинг закончен.
Они греют мне душу и заставляют что-то внутри меня звучать так упоительно, так сладко!...
Нечего делать внутри, я стою на пороге Жду, когда кто-нибудь треснет мне дверью по морде Жду, когда кто-нибудь переломает мне руки Или попросит войти, или выгонит нафиг Кто я такой - наркоман, алкоголик, бродяга Женщины смотрят в глаза мне и плачут от жажды И половина из них чтит меня как героя, Другие же чтут как отъявленного негодяя. Пацифист, А. Васильев
@музыка:
Пилот "Шнурок"
@настроение:
вымоченное под летним дождем и вымороченное существованием.
"Подавляет свой природный энтузиазм и художественную натуру из опасения, что они заставят его забыть обо всем другом только затем, чтобы он понял, что преследует нечто неуловимое. Считает, что его обманули и злоупотребили его доверием, поэтому замкнулся в себе и тщательно следит за тем, чтобы держаться подальше от других."
@музыка:
птички за окном и звук шаркающих шагов по асфальту